Das verfluchte Gästebuch

Kommentare:

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Supaaar, ja wahrhaftig w�rde es mir in Nepal auch gefallen. Eure Bilder sind grossartig, so wirkt Nepal sehr nahe. Gute Weiterreise und liebe Gr�sse Tamara
Von: Tamara, Datum: 08.11.08

Tolle Geschichten und Fotos! Als ob man selbst dabei w�re. Kommt schon fast Karl May-Feeling auf. Liebe Gr�sse vom knackenden Holzofen aus dem kalten und nebligen Aesch.
Von: Rolli Ex-UHV, Datum: 06.11.08

Hoi z�m� ich bin mittlerweile wieder in der kalten Schweiz und habe eure tollen Fotos gesehen. Ich w�nsche euch f�r morgen einen guten Flug nach Thailand.Habt noch eine gute Weiterreise und hoffentlich bis bald. gruessli irene
Von: irene beck, Datum: 01.11.08

Liebe Beide! Wunderbare Fotos eurer Reise! Geniesse diese in der Ferne (CH) und m�chte mit euch reisen! Sieht spannend aus! Herzlich, Michael
Von: Michael W�, Datum: 08.09.08

Hallo zusammen...ich denke gerade an Euch,wie so oft,frag mich wo Ihr seid und was Ihr so alles spannendes erlebt. Bestimmt geht es Euch gut so � la keine Nachricht=gute Nachricht. So sende ich einfach in Gedanken und per Mail einen herzlichen Gruss aus Basel an Euch....habt's gut und bis bald Tamara ...Adrian, die Bilder sind �brigens sehr sch�n und auch toll um sie anzuschauen und somit Eure Reise ein St�ck n�her mitzuerleben...
Von: Tamara, Datum: 17.08.08

ey adrian, ha nur schn�ll wele es griessli schigge und wele sage, dassi d pics vo dinere asiereis supr find! witterhin gueti zyt!
Von: fatima, Datum: 25.06.08

Hallo Adrian! Unter "Kontakt" sollte es doch lauten: at durch _AT_ ersetzen. Aber was soll's? Es ist ja trotzdem verst�ndlich! Gehen wir mal wieder ein Bier saufen? Saludos Okan
Von: Okan, Durmaz, Datum: 18.05.08

Tschau Adrian Hesch e cooli Page :-) Vor allem die tolle Bilder vo de Reise h�n style. Usserd�m bisch e mega guete Nochhilflehrer. Au wenns nit immer politisch korr�kt isch;-) aber so schnallt m�s eifach vill besser. Wenn nur jede Lehrer so erkl�re w�rdi. lg henrik
Von: Henrik, Datum: 14.01.08

hallo adrian! tolles angebot, bin begeistert. vielleicht 'miete' ich deine kapazit�ten mal f�r mein abflussmodell, muss mal mit meinem chef reden, obs noch finanzielle mittel g�b, sowas zu zahlen. im prinzip gehts auch um logische 'schaltungen'. mein modell l�uft in 'R', kennst du die software zuf�llig? ist einen blick wert, obwohl eigentl. ein statistikpackage. gratis runterzuladen. ok, wollte dich eigentlich morgen auch noch einladen, aber alana findet es zuviel. muss das ein andermal machen. alles gute und viel erfolg, ich werd deine firma weiterempfehlen! baschi leuzinger
Von: Sebastian Leuzinger, Datum: 06.12.07

Treffen sich drei M�nner und erz�hlen von ihren Frauen. Sagt der Erste: "Ach, es ist halt schon alles nicht mehr so wie fr�her. Auch die Liebe mit meiner Frau ist nicht mehr das selbe. Letztes Mal, als wir Sex hatten, da hat sie doch tats�chlich w�hrend dem Sex einen Apfel gegessen!" Sagt der Zweite: "Ach, das ist ja noch gar nichts, meine Frau hat w�hrend dem Sex Zeitschriften angeguckt!" Sagt der Dritte: "Jungs, ihr habt ja keine Ahnung! Also als ich das letzte Mal Sex mit meiner Frau hatte, fragte sie mich am Morgen danach: 'Und Sch�tzchen, hast Du gestern Nacht noch lange weitergemacht?'"
Von: Rumpelstilzchen, Datum: 23.07.07

Drei Damen treffen sich und tauschen sich �ber ihre T�chter aus. Sagt die Erste: "Du, also ihr k�nnt Euch das nicht vorstellen, wie ich mich k�rzlich erschrocken habe, da habe ich beim aufr�umen im Zimmer meiner Tocher Zigaretten gefunden! Und ich wusste ja nie, dass meine Tochter raucht!" Sagt die Zweite: "Ja, also das ist ja noch gar nichts! Ich habe k�rzlich, als ich nur die W�sche bringen wollte, im Zimmer meiner Tochter eine Flasche Whiskey gefunden und ich wusste ja nie, dass meine Tochter trinkt!" Sagt die Dritte: "Ach, ihr wisst gar nicht, was wirklich schlimm ist. Ich habe k�rzlich bei meiner Tochter Kondome gefunden! Und ich hatte ja keine Ahnung, dass meine Tochter einen Schwanz hat!"
Von: Rumpelstilzchen, Datum: 23.07.07

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt zur Bedienung: "Guten Tag, ich h�tte gerne ein P�ckchen Aspirin und, ehm, ja von den P�ckchen gleich untendran k�nnen Sie mir auch gleich eins mitgeben." Die Apothekerin reicht dem Kunden das P�ckchen Aspirin und das P�ckchen Kondome, der Herr verabschiedet sich und geht. Die Woche darauf das selbe Spielchen: "Geben Sie mir ein P�ckchen Aspirin und von denen untendran auch gleich noch eins mit." Die Woche darauf erneut das selbe Prozedere... Als der Herr zum vierten Mal kommt, ein P�ckchen Aspirin und eins von denen gleich untendran bestellt, sagt die Apothekerin zu ihm: "Also h�ren Sie mal, wenn ich vom bumsen so Kopfschmerzen bekommen w�rde, w�rde ich damit aufh�ren!"
Von: Rumpelstilzchen, Datum: 24.06.07

Im Adrian sini Site ohni grusigi Witzli, das ka doch �cht nit si, das git jo e total vrf�lschts Bild! Also zuerst mal was zur Uni: Studenten wurde aufgetragen, zwei ganze Telefonb�cher auswendig zu lernen. Was fragen wohl die Philosophen: Warum? Und die �konomen: F�r wieviel? Und die Mediziner verzweifelt: Bis wann, bis morgen? Und dann noch was politisch unkorrektes: Ein Pfarrer ist verzweifelt, er muss an einem Freitag abwesend sein und kann die Beichte nicht abnehmen. "Was mach ich bloss?" denkt er sich. Ich kann doch meine armen Sch�fchen nicht ohne Beichte schmachten lassen. Er geht zum Rabbiner und bittet ihn inst�ndig: "Bitte, bitte, lieber Rabi, k�nntest Du nicht f�r mich die Beichte abnehmen?" Der Rabbiner ganz erstaunt: "Also ich bin ein Rabbiner, ich kann doch nicht eine katholische Beichte abnehmen, ich weiss doch gar nicht, wie das geht!" Der Pfarrer bes�nftigend: "Ja weisst Du, das ist gar kein Problem, ich schreibe Dir alles ganz genau auf, das ist immer das gleiche, Du brauchst nur das zu sagen, was ich Dir aufschreibe. Und falls es irgendwelche Probleme geben sollte, kannst Du immernoch jederzeit den Vikar fragen, der dort arbeitet." "Na also gut", der Rabi willigt ein, vielleicht kann der Pfarrer ihm ja auch mal aus der Klemme helfen... Am besagten Freitag sitzt der Rabbiner also in der Kirche und nimmt die Beichte ab. Der erste kommt und sagt: "Vergib mir Vater, ich habe ges�ndigt, ich habe meinen Eltern 15 Franken aus dem Portemonnaie geklaut." Der Rabi schaut nach: "Diebstahl, Diebstahl, ach hier... also mein Sohn, bete 10 Ave Maria und 15 Vater unser und hoffe, dass Gott Dir vergibt." Der zweite: "Vergib mir Vater, ich habe ges�ndigt, ich habe meine Frau geschlagen." Der Rabbiner: "Ehe, Ehe, Gewalt... ach hier, also mein Sohn, bete 20 Ave Maria und 30 Vater unser und hoffe das Gott Dir vergibt." Der dritte kommt zum beichten: "Vergib mir Vater, ich habe ges�ndigt, ich habe Unzucht mit Kindern betrieben." Der Rabbiner sucht und sucht: "Unzucht, Unzucht, Kinder? Ein Moment.." "Herr Vikar, Herr Vikar, was gibt der Rabbiner f�r Unzucht mit Kindern?" Der Vikar: "Naja, das ist unterschiedlich, mal S�ssigkeiten, mal Schokolade, mal 5 Franken..."
Von: Charli, Datum: 22.06.07

Sal� Adrian Ich habe heute morgen kurz in den Ofen geg�selt - die Kanne sieht so auf die Schnelle sch�n aus - bis heute Abend also um 19h. Ich w�rde mich freuen, wenn du auf deiner interessanten Webseite einen Link zu meinem Atelier einbauen kannst. Das gibt sicher viele gute neue Kontakte. Ich werde deine Adresse bei den Eltern meiner Kinder nat�rlich auch weitergeben. Liebe Gr�sse Dorothea
Von: Dorothea Brefin, Datum: 27.02.07

Hoi Adrian Ich m�chte mich bei Euch ganz herzlich f�r den tollen Abend bedanken. Am besten haben mir Deine Tierdias gefallen. Am besten die frechen Spatzen. Ich komme wieder. Gruss Milan
Von: Milan, 3 Jahre, Datum: 21.02.07

Ein Witz: Nach einem Konzert geht ein Musiker aufs Pissoir und trifft dort den Dirigenten beim pinkeln. Der Musiker zum Dirigenten: Wenigstens auf diesem �rtchen sind wir alle gleich! Daraufhin der Dirigent: "Auch hier ziehst Du den k�rzeren..."
Von: Patrick, Datum: 16.02.07

Sch�n, dass wir uns mal wieder getroffen haben. Die Webseite ist ja richtig interessant, so finde ich auch noch Fotos von unserer Maturreise. W�nsche dir weiterhin viel Erfolg und Spass in der Selbstst�ndigkeit. Gruss Anja
Von: Anja Bremerich- Kiessling, Datum: 01.02.07

hei adiran du styler, bisch daemfall wirklich nad S�damerika gange. Voll sch�ni Bilder, do krieg ich grad Reiseluschd. Cooli Page, hehe, bisch jo doch nid so altmodisch ;). Ich weiss, ich s�tt do villicht mol dini mathematische F�higkeite lobe... aso an alli wos intressiert, ha dr maturvorbereitigskurs letz joor gmacht und ich bi d�tt ahne gange, will ich in dr 3te klass e joor im ustusch gse bi. dh mir het sozsage 1 joor an mathe gf�hlt. Hei, abr das het keine gmerkt andr Matur, ha dr ganzi Logarithmus, Trigonometrie etc. scheiss denn richtig dinn ka. Note het au gstumme jo ebe und dr Wetzel isch e supr Typ, nie gnervt odr ahpisst, wenn me 100x sglche frogt. Ich has mega gsch�tzt, dass er sich soviel mieh gmacht het z erkl�re und eim e Thema noch zbringe, jo und mol abgseh vo dem, het er uns immer mit e paar Wetzel jokes munter ghalte. =) Isch e geili Zyt gse, MFG ( hehe) du Fanta4 Fanatiker, Esthi
Von: maturandin 06 =), Datum: 24.12.06

Dr Adrian hett e Lange.
Von: lange, Datum: 05.12.06

Hallo Adrian dein G�stebuch ist noch so leer, deshalb: Drei M�nner sitzen in einem Hei�luftballoon. Nach einiger Zeit stellen sie fest, da� sie sich verirrt haben. Einer lehnt sich �ber den Rand des Korbes und schreit: "Hallo! Wo sind wir?" Nach einer viertel Stunde kommt eine Antwort "Im Korb eines Ballons!". Daraufhin meint einer der M�nner "Dies war mit Sicherheit ein Mathematiker!" Verwundert fragen die anderen "Woher willst Du das wissen?". Daraufhin antwortet der erste: "Aus drei Gr�nden. Erstens hat er lange gebraucht, zweitens war seine Antwort absolut richtig und drittens absolut wertlos."
Von: Ramin, Datum: 05.12.06

Sehr geehrter Herr Dr. Adrian Florestan Attila Wetzel! Zu ihrer Webseite herzliche Gratulation, leider strahlt sie mystische Strahlen und Wellen in mein Arbeitsplatz, meine Kristallkugel explodierte vor ein paar Tagen, als sie zu lange ihre Webseite offen hielten und sicher Stunden vor dem PC verbrachten!!Bitte um Schadenersatz!!OHMMMM!!
Von: uriella, Datum: 03.12.06

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